Coco

Je devais passer chez la chanteuse pour faire une copie du dvd de son dernier spectacle, car comme c'est une version de travail, il était hors de question que ça sorte de chez elle. Je suis accueilli par un molosse canin de 7 centimètres de haut qui s'époumone dans l'entrée.

Il faut savoir que j'ai toujours eu très peur des chiens, depuis mon plus jeune âge. Mon père me disait que les garçons n'avaient pas peur des chiens. Mais moi je ne voulais pas me faire mordre alors je partais en courant et en hurlant dès qu'un chien montrait les dents. Il m'a expliqué que si un chien venait vers moi en aboyant, il suffisait de lui foutre un grand coup de pied violent dans la gueule. Evidemment je n'ai jamais réussi à le faire, j'avais trop peur que ça se retourne contre moi. Mais mon inconscient a appris cette leçon: il allait un jour falloir mater un chien si je voulais être un garçon.

20 ans plus tard, Je me retrouve donc chez la chanteuse, avec mon ordinateur sur les genoux, en train de ripper le dvd et d'expliquer que je ne peux pas ripper "juste un bout" et jeter le reste à la poubelle devant elle (je ne tenais pas à y passer la journée non plus). Je décide d'étendre mes jambes, mais l'écran de l'ordinateur me bloque la vue du sol. Sans le vouloir je donne un énorme coup de pied en plein dans le chihuahua, lui faisant faire un petit vol plané accompagné d'un hurlemenent-kaï-kaï. Heureusement, le champ de vision de la chanteuse était également obstrué, donc elle a cru que je lui avait simplement fait peur en bougeant soudainement. Je me suis permis de ne pas démentir.

Le chihuahua s'est réfugié sur les genoux de sa maîtresse. Il me regardait de ses petits yeux globuleux, et je dois le dire: avec respect.

Après avoir retrouvé cet extrait d'un film super 8 de moi en train de "jouer au foot", je me demande comment mes parents ont pu être surpris quand je leur ai annoncé que j'aimais beaucoup la sodomie.

Canal + a-t-il interdit la diffusion gratuite des épisodes de Colbert sur internet? Ah oui parce que du coup je vais m'abonner à canal + décalé, et me lever à 7h le samedi pour regarder l'épisode hebdomadaire, c'est sûr.

Il est des signes qui ne trompent pas.

Mardi soir, en attendant que le blind test commence, retardé par un match de foot apparemment de la plus haute importance puisqu'il opposait une équipe à une autre, nous fumions joyeusement des cigarettes sous un arbre du boulevard. Niz nous racontait l'évolution de sa grippe cochonne, Cormac parlait en français donc nous faisions tous semblant de comprendre, et Véro redressait son serre tête pensant que je le regardais bizarrement pour cause de malajustement alors que je me demandais simplement si il s'agissait d'un noeud en vrais cheveux comme Lady Gaga.

A un moment je me tourne vers cormac. Je vois passer un objet non identifié entre nos deux visages. L'objet effectuait une translation de vecteur arbre->sol à une vitesse que l'on pourrait qualifier de V. Je regarde par terre pour découvrir qu'il s'agit d'une chiure de pigeon de taille "oh mon dieu" et de consistence "il était bon le chili?", qui s'est écrasé sur le pavé formant une sorte de pizza verte jaune et blanche tellement énorme qu'on en aurait presque eu envie de la détourer à la craie comme dans CSI.

Nous avons cherché des traces résiduelles du projectile sur nos habits et cheveux. Mais que dalle. Nous étions absolument indemnes.

Il faut savoir que je portais une casquette, et que ma tête était assez proche de celle de cormac, ce qui a laissé à la crotte un espace d'à peine quelques centimètres pour passer. Un rien, et elle aurait pu s'écraser sur la visière de ma casquette, et arroser par ricochet le visage de cormac au niveau des yeux, créant ainsi le plus grand incident fécal de pigeon à ma connaissance, détrônant ainsi le tenant du titre: l'arrivée à la gare de Beaune de Brice, qui ouvre les bras en vainqueur avant de se voir recouvrir d'une vingtaine de merdes de pigeon d'un seul coup.

Je me sens un peu comme Samuel L. Jackson dans Pulp Fiction, je crois qu'il s'agit, n'ayons pas peur de le dire: d'un miracle.

Qui veut me toucher?

Ce blog est en train de virer "name dropping" mais que voulez-vous, j'ai un travail qui m'éclate en ce moment je n'y peux rien.

Donc vendredi c'est Sliimy, qu'on part interviewer avec Judith. Le garçon est très gentil, et folle comme on les aime.

Judith lui avait filé sa carte, qu'il s'était mis à tripatouiller pendant qu'il parlait et ça faisait du bruit dans le micro.

Moi: scuse, tu peux poser la carte, ça fait du bruit c'est pénible.

Sliimy lève la tête, me fait des yeux de petits garçon à qui on a tapé sur les doigts.

Sliimy: mais... tu es méchant...

Judith: non non, il est gentil!

Moi (ravi, au fond): j'ai dit ça méchamment, c'est vrai? ''

explication -> je ne suis pas un monstre, et je n'ai absolument rien contre ce garçon ni contre sa musique, j'étais juste très content parce que ça veut dire que mon analyse fonctionne!

le résultat ici

L'autre soir, au Blind Test, une nana juste derrière nous crie "Showgirls!" en rigolant pendant la manche musique de films. Nizar et moi on se retourne avec le doigt tendu en mode biatch du Bronx, et on dit "ça va pas non? Un peu de respect pour ce chef d'oeuvre du septième art". La fille nous regarde de haut et nous fait "attend c'est bon les chéris je suis une spécialiste de Showgirls, je le connais par coeur".

Challenge accepté:

on lui dit:

"where are you from?"

elle nous répond:

"quoi? c'est dans le film ça?"

perdu.

La réponse était bien sûr:

DIFFERENT PLACES!!!

(techniquement la réponse est "back east", suivi de "oh yeah? where back east?": "different places")

C'est con elle avait l'air cool mais on ne parle pas aux amateurs qui se la pètent.

Ce blog a six mois, j'en profite pour remercier les photographes des images qui l'illustrent:

Celle-ci vient d'un village près de Chiang Mai en Thailande, pendant une randonnée dans la jungle avec Franck. Ca avait été très compliqué de trouver un guide qui ne nous emmènerait pas faire un tour en éléphant ou du radeau en bambou, nous on voulait juste marcher. On s'était arrêté dans un village pour boire un peu d'eau, et j'ai adoré le cochon qui dormait à l'ombre. Une américaine qui marchait avec nous a pris la photo, elle ne comprenait pas pourquoi je voulais être pris en photo avec un porc.

Cette image vient d'un article du New Yorker sur Babar, et qui expliquait les relents colonialistes de la bande dessinée. C'est marrant parce que je n'avais pas lu un babar ou "pensé" à Babar depuis mon enfance, donc ça a été un peu un choc de revoir l'éléphant africain sauvage qui apprend grâce aux blancs à être un homme moderne et civilisé...

Charles a pris cette photo sur la baie des chaleurs pendant notre road trip au canada. On s'est arrêté près de cette table de camping, et Charles s'est souvenu que nous étions venus précisément au même endroit, dix ans auparavant. Il faisait gris, mouillé, et perchés sur cette table on avait l'impression d'avoir vue sur une décennie...

Pour l'anniversaire de clem, on m'a invité à participer à une séance photo thématisée "années 70". Du coup je me suis fait une moustache, pour rigoler. Et depuis j'ai un peu oublié de la raser. Photo de Joséphine.

Cet été à Berlin, à la station Kottbusser Tor. Cormac a pris la photo, et Mathias s'est avéré un guide exceptionnel. Je veux dire moi j'aurais jamais su qu'il y a un squat pédégouine au sous-sol d'un immeuble en ruines avec des punks à crête rose qui écoutent The Damned et Britney Spears au milieu des rats, ou un festival de gouines à guitares dans une usine désaffectée.

Franck a pris cette photo de Mathias et moi sur une plage de la Baltique, dans le parc de Slowinski en Pologne. J'avais jamais vu un vent pareil, on tenait à peine debout. Les dunes géantes tout près étaient incroyables, on pouvait presque les voir changer de forme sous nos yeux.

C'est étrange. Je ne suis pas en manque d'amis hétérosexuels, loin de là, mais il y a des sous-catégories hétérosexuelles que je connais moins, et ce week-end je m'en suis pris deux dans la gueule, mais bien.

- SLAGS & SLUGS

Le terme "slag" fait référence aux filles anglaises de petite vertu qui ont la bouteille facile et la jupe légère. On la reconnaît au contraste assez flagrant entre sa jolie robe un peu chicos et sa démarche vascillante suite à quatorze vodka-cranberrys. Le terme étant un peu énormément sexiste, j'insiste sur le fait que la "slag" est entourée de ce que j'appelle des "slugs" (limaces) c'est à dire des garçon peu gâtés par la nature qui leur tournent autour en espérant obtenir des faveurs sexuelles de ces demoiselles une fois leur niveau d'alcool suffisemment élevé. Je pensais que ce phénomène n'existait qu'en angleterre. QUE NENNI!

Une lointaine cousine du canada m'a proposé de boire un verre pendant qu'elle est à paris pour son travail. Elle a insisté pour qu'on aille au bar "OZ". Je suis souvent passé devant mais quelque chose d'assez peu attirant (le crocodile empaillé? Les vitres teintées? Les 10 euros pour entrer?) m'avait empêché d'y entrer. A l'intérieur, c'est énorme. Ca ressemble aux bars canadiens en fait, c'est une grand pièce géante avec le bar au milieu, et des sièges en bois pas confortables. Et la tension hétéro-sexuelle est palpable. Tout le monde est là pour niquer. C'est un eu l'équivalent straight du RAID bar. Les filles dansent les unes avec les autres de manière suggestive pour aguicher les garçons, c'est hillarant. Et les Slugs rôdent en tas, en pouffant et en essayant d'avoir l'air détendus. Ca m'a rappelé que ce qu'on appelle "bar hétéro" n'est souvent pas plus que "un bar". Non, un "bar hétéro", c'est OZ.

- FAFS & CATHS

Hier je devais rendre la caméra à Christophe pour qu'il puisse filmer "une manif d'actup". Avec Cormac on s'est dit qu'on irait avec lui voir de quoi il s'agit. Le résultat est ici.

C'était hallucinant de me retrouver au milieu de ces jeunes catholiques intégristes. J'avais envie de les toucher avec un bâton pour voir si ils étaient vrais. Je n'arrive pas à imaginer comment on peut réussir à penser comme ça. C'était drôle, il y en avait un qui était un peu la tête pensante, et qui discutait un peu plus calmement (évidemment Christophe n'a pas réussi à s'empêcher de débattre). Il nous servait une soupe gentillette et édulcorée, genre "on a rien contre les homosexuels" etc. Sauf que ses potes passaient derrière et hurlaient "si! cassez-vous!" en faisant la folle (de manière très crédible d'ailleurs). J'en ai entendu deux qui écoutaient les actupiennes scander leurs slogans, et dire "tu vois il nous faudrait des slogans, comme eux". Oui parce que tout ce qu'ils ont trouvé à répondre à "Benoît 16 assassin", c'est "actup assassin". Ah si il y avait aussi "nous sommes tous des enfants d'hétéros" que j'ai trouvé très drôle vu que ça trahissait bien les raisons de leur colère. Le soir on a regardé le 20 heures, qui nous a bien prouvé que par "informations", TF1 veut dire "des images mises dans le désordre et un commentaire qui mélange tout". Puisque ce qui s'est passé, en résumé c'est: "actup le pcf et les verts ont mené des actions pacifiques sur le parvis de notre dame pour protester contre les propos du pape, et ils ont été agressés par des catholiques intégristes qui leur ont lancé des projectiles et les ont frappé et insulté, avant de se faire arrêter par la police". Sur TF1 ça donne: "les communistes, actup et des jeunes catholiques en sont venus au mains au sujet des propos du pape pendant la messe" avec des images de vieux (touristes) qui sortent, un peu inquiets, de notre-dame". Et voilà!