Coco

Je rentre à peine d'une semaine en croisière gay où j'ai été envoyé par le travail pour filmer tout tout le temps. Je ne suis pas caméraman au départ et au bout de quelques jours à filmer les mêmes lieux en boucle, j'étais à l'affût du moindre plan possible pour varier mon montage final. D'où cette petite anecdote:

En passant dans un couloir du bateau, une porte s'ouvre, un mec genre go-go sort de sa cabine et m'aborde:

- eh toi! t'es gay?

- euh bah oui

- viens tu vas m'aider à choisir mon maillot.

Je rentre dans sa cabine, et il essaye devant moi cinq maillots tous plus laids les uns que les autres.

- bah je pense que le mieux si tu veux mettre en avant ton cul c'est le 2, et le 5 si tu veux mettre en avant ton paquet.

- ah cool merci c'est sympa, je vais mettre le 5.

- pas de problème, c'était marrant.

Je me dis tiens, ça peut faire une séquence marrante, le coup des essais de maillot de bain.

- Du coup ça t'embêterait pas qu'on fasse un plan?

- bah non, super idée, cool c'est parti.

Je me penche pour ramasser ma caméra.

- ah non! un plan cul oui, un plan cam non!

Quand j'ai allumé la radio et que j'ai entendu "un avion s'est abîmé en mer entre le Yémen et les Comores, il y avait des français à bord", la PREMIÈRE chose que j'ai pensé c'est:

"ooh j'espère que dedans il y avait Frédéric Lopez en train d'emmener Zazie En Terre Inconnue!"

et la DEUXIÈME chose que j'ai pensé c'est

"ah bah nan c'est pas possible cet épisode est déjà fait, j'espère qu'il emmenait Julien Doré"

Après j'ai commencé à faire mon top 10 des personnalités potentiellement participantes à l'émission "En terre inconnue" et dont j'aimerais apprendre le décès dans l'avion qui s'est écrasé à Moroni.

En attendant quelqu'un pendant une heure devant la gare du nord (à 60 minutes, je pars, peu importe la personne ou le sms "j'arrive"), j'ai eu le temps de classer un an de textos conservés pour des raisons diverses. J'en colle quelques uns ici, comme ça je peux faire de la place.

"Pas mal cet appart en fait!" 

Sooth au sujet de son nouvel appartement, deux mois avant de déménager

"Super, merci de vos nouvelles. Mes vacances sont finies, bouhouhou!"

Mon dentiste en mode overshare, qui m'avait demandé de confirmer que ma dent était guérie.

"Tes fesses? WTF?"

Niz, répondant à un texto que je lui avais envoyé par erreur.

"tes lèvres ta peau hum... je t'embrasse sur la bouchE"

Ben (lundi)

"tu dors?"

Ben (mardi)

"Je suis désolé"

Ben (mercredi)

"J'espère ne pas t'avoir emmerdé. Et te voir demain"

Ben (jeudi)

"J'aimerais bcp, mais est-ce que je peux venir après 21h?"

Mon frère qui me prend pour un papi, répondant à une invitation à fêter mon anniversaire dans un bar

"Chui au monop, je crois que j'ai trouvé la cire cheveux qu'il nous faut. T'en veux? T'es où?"

leroncier, ledealer.

"le code: 3642. A très vitesse!"

Cormac, m'invitant à une second date

"ok, et c pendant des jours de vacances ou des jours de travail?"

mon frère qui me prend pour son agenda, répondant à une invitation à aller au cinéma

"Non. grippe glaire morve"

Gigette, expliquant qu'elle ne viendrait pas dîner avec nous.

"Comment elle s'appelle ta copine qui parlait sans cesse de sa chatte, là?"

mon frère, au sujet d'une irlandaise qui ne connaissait que le mot "chatte" en français

"Jme réveille"

Niz, à 23h10, répondant à un texto proposant un apéro vers 19h.

Vendredi soir, au restaurant, table à côté:

la fille: bein voilà, quoi c'est fini, après deux semaines quand même vachement top, c'est les boules.

sa copine: et c'est tout ce qu'il t'a dit: "vous êtes trop différents"?

la fille: ouais mais je sais très bien ce qu'il veut dire, c'est parce que j'ai voté sarkozy. Quand j'ai dit ça il a piqué une criiise, genre "ouais mais tu te rends pas compte lalalaaaa qui nous gouverne et blablabla" et je veux dire je comprends, moi j'ai voté pour lui parce que je pouvais pas voter ségolène tu vois, c'est clair, après la politique moi, ça m'intéresse pas. Et il est pas capable de comprendre ça?

sa copine: pffff quel naze

la fille: ah non, mais c'est bon quoi, laisse tomber le connard. Je me ferai plus avoir. Tu vois moi j'ai toujours voté à droite, comme mes parents quoi, mais bon, là je suis fonctionnaire donc normalement je devrais voter à gauche j'imagine. Mais on s'en fout tu vois, j'ai pas le droit de ne pas être branchée politique? Hein? ça veut dire que je dois me faire larguer comme ça? Que je peux pas être avec quelqu'un?

sa copine: t'as pas parlé mariage?

Je devais passer chez la chanteuse pour faire une copie du dvd de son dernier spectacle, car comme c'est une version de travail, il était hors de question que ça sorte de chez elle. Je suis accueilli par un molosse canin de 7 centimètres de haut qui s'époumone dans l'entrée.

Il faut savoir que j'ai toujours eu très peur des chiens, depuis mon plus jeune âge. Mon père me disait que les garçons n'avaient pas peur des chiens. Mais moi je ne voulais pas me faire mordre alors je partais en courant et en hurlant dès qu'un chien montrait les dents. Il m'a expliqué que si un chien venait vers moi en aboyant, il suffisait de lui foutre un grand coup de pied violent dans la gueule. Evidemment je n'ai jamais réussi à le faire, j'avais trop peur que ça se retourne contre moi. Mais mon inconscient a appris cette leçon: il allait un jour falloir mater un chien si je voulais être un garçon.

20 ans plus tard, Je me retrouve donc chez la chanteuse, avec mon ordinateur sur les genoux, en train de ripper le dvd et d'expliquer que je ne peux pas ripper "juste un bout" et jeter le reste à la poubelle devant elle (je ne tenais pas à y passer la journée non plus). Je décide d'étendre mes jambes, mais l'écran de l'ordinateur me bloque la vue du sol. Sans le vouloir je donne un énorme coup de pied en plein dans le chihuahua, lui faisant faire un petit vol plané accompagné d'un hurlemenent-kaï-kaï. Heureusement, le champ de vision de la chanteuse était également obstrué, donc elle a cru que je lui avait simplement fait peur en bougeant soudainement. Je me suis permis de ne pas démentir.

Le chihuahua s'est réfugié sur les genoux de sa maîtresse. Il me regardait de ses petits yeux globuleux, et je dois le dire: avec respect.

Après avoir retrouvé cet extrait d'un film super 8 de moi en train de "jouer au foot", je me demande comment mes parents ont pu être surpris quand je leur ai annoncé que j'aimais beaucoup la sodomie.

Canal + a-t-il interdit la diffusion gratuite des épisodes de Colbert sur internet? Ah oui parce que du coup je vais m'abonner à canal + décalé, et me lever à 7h le samedi pour regarder l'épisode hebdomadaire, c'est sûr.

Il est des signes qui ne trompent pas.

Mardi soir, en attendant que le blind test commence, retardé par un match de foot apparemment de la plus haute importance puisqu'il opposait une équipe à une autre, nous fumions joyeusement des cigarettes sous un arbre du boulevard. Niz nous racontait l'évolution de sa grippe cochonne, Cormac parlait en français donc nous faisions tous semblant de comprendre, et Véro redressait son serre tête pensant que je le regardais bizarrement pour cause de malajustement alors que je me demandais simplement si il s'agissait d'un noeud en vrais cheveux comme Lady Gaga.

A un moment je me tourne vers cormac. Je vois passer un objet non identifié entre nos deux visages. L'objet effectuait une translation de vecteur arbre->sol à une vitesse que l'on pourrait qualifier de V. Je regarde par terre pour découvrir qu'il s'agit d'une chiure de pigeon de taille "oh mon dieu" et de consistence "il était bon le chili?", qui s'est écrasé sur le pavé formant une sorte de pizza verte jaune et blanche tellement énorme qu'on en aurait presque eu envie de la détourer à la craie comme dans CSI.

Nous avons cherché des traces résiduelles du projectile sur nos habits et cheveux. Mais que dalle. Nous étions absolument indemnes.

Il faut savoir que je portais une casquette, et que ma tête était assez proche de celle de cormac, ce qui a laissé à la crotte un espace d'à peine quelques centimètres pour passer. Un rien, et elle aurait pu s'écraser sur la visière de ma casquette, et arroser par ricochet le visage de cormac au niveau des yeux, créant ainsi le plus grand incident fécal de pigeon à ma connaissance, détrônant ainsi le tenant du titre: l'arrivée à la gare de Beaune de Brice, qui ouvre les bras en vainqueur avant de se voir recouvrir d'une vingtaine de merdes de pigeon d'un seul coup.

Je me sens un peu comme Samuel L. Jackson dans Pulp Fiction, je crois qu'il s'agit, n'ayons pas peur de le dire: d'un miracle.

Qui veut me toucher?

Ce blog est en train de virer "name dropping" mais que voulez-vous, j'ai un travail qui m'éclate en ce moment je n'y peux rien.

Donc vendredi c'est Sliimy, qu'on part interviewer avec Judith. Le garçon est très gentil, et folle comme on les aime.

Judith lui avait filé sa carte, qu'il s'était mis à tripatouiller pendant qu'il parlait et ça faisait du bruit dans le micro.

Moi: scuse, tu peux poser la carte, ça fait du bruit c'est pénible.

Sliimy lève la tête, me fait des yeux de petits garçon à qui on a tapé sur les doigts.

Sliimy: mais... tu es méchant...

Judith: non non, il est gentil!

Moi (ravi, au fond): j'ai dit ça méchamment, c'est vrai? ''

explication -> je ne suis pas un monstre, et je n'ai absolument rien contre ce garçon ni contre sa musique, j'étais juste très content parce que ça veut dire que mon analyse fonctionne!

le résultat ici

L'autre soir, au Blind Test, une nana juste derrière nous crie "Showgirls!" en rigolant pendant la manche musique de films. Nizar et moi on se retourne avec le doigt tendu en mode biatch du Bronx, et on dit "ça va pas non? Un peu de respect pour ce chef d'oeuvre du septième art". La fille nous regarde de haut et nous fait "attend c'est bon les chéris je suis une spécialiste de Showgirls, je le connais par coeur".

Challenge accepté:

on lui dit:

"where are you from?"

elle nous répond:

"quoi? c'est dans le film ça?"

perdu.

La réponse était bien sûr:

DIFFERENT PLACES!!!

(techniquement la réponse est "back east", suivi de "oh yeah? where back east?": "different places")

C'est con elle avait l'air cool mais on ne parle pas aux amateurs qui se la pètent.