Coco

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mardi 9 mars 2010

Paris pas flou

Depuis deux mois, je porte des lentilles, pour la première fois de ma vie. Je n'ai pas une grosse myopie donc mes lunettes je ne les mettais que pour regarder des films et faire genre je suis intelligent de temps en temps. Mais au mois de novembre, alors que je préparais un décor pour un tournage, je me suis vu dans les rushes en train de regarder l'écran de contrôle à trois mètres de distance: je faisais une grimace pas possible en plissant les yeux pour arriver à y voir quelque chose. Je me suis rendu compte que non seulement je m'enlaidis comme ça 28 fois par jour, mais en plus je vais finir par me faire des rides. Donc j'ai décidé de porter des lentilles. Et en fait, je découvre que ça fait quinze ans que je vis dans le flou. Je revis. Et je porte sur Paris le regard naïf et plein d'espoir d'un extra-terrestre qui débarquerait pour offrir aux terriens la fraîcheur de (je sais pas comment finir cette phrase mais vous m'avez compris).

Quelques conclusions.

1. Un parisien sur quatre est un pédé.

Soit, je ne sors quasiment jamais de Charambel (Charonne-Rambuteau-Belleville) donc mon étude n'a rien de rigoureux, mais je vous assure que je n'avais pas conscience avant que ces formes floues devant moi étaient en réalité de la pédalerie pur jus fraîchement coiffée, petite vestée et bien chaussée. Sans parler des plus discrètes parmi nous, qui n'ont de discret que le look parce qu'ils te lancent des regards qui veulent pas dire "t'as un pitou dans la narine".

2. Les gens draguent

En effet c'est à ma plus grande surprise que je découvre à quel point ça drague de partout, et je repense à ces années de disette où les aventures me tendaient les bras et moi j'y voyais rien. Et les femmes draguent aussi! Je savais pas.

3. Paris c'est joli

Jusqu'à présent j'utilisais mes autres sens pour apprécier mon environnement, à commencer par l'odorat, donc pour moi, Paris était un vieux gland pas lavé. Mais y'a plein de jolis immeubles, avec des sculptures de colosses qui portent les fenêtres et des alcôves avec des maries dedans. Et cette boule de lumière ce n'est pas un lampadaire qui déconne, c'est le Rex qui se la pète Time Square!

4. Paris c'est plein de gens qu'on connaît

Le problème du mec qui voit flou c'est qu'il ne peut pas savoir qui tu es avant d'être juste devant toi, et là c'est trop tard. Au bout de trois "aaah saluuut oh pardon non on ne se connaît pas", il a abandonné, et dans le doute, il préfère regarder ses chaussures plutôt que te saluer. Le mec qui voit flou passe pour un snob. Depuis que je porte des lentilles je dis bonjour. Et en fait Paris c'est tout petit, surtout si tu reste dans Charambel. Désolé donc à tous ceux que j'ai snobé depuis dix ans.

5. Les femmes ont faim

Franchement, la parisienne crève la dalle elle est trop maigre. Mangez les filles, c'est important pour, je sais pas, survivre par exemple.

samedi 6 mars 2010

les perles de ma belledoche

Je rentre de week-end en famille, et je vous rapporte les sorties de ma belle-mère qui était très en forme.

1.

mon père: Ça y est j'ai vu A Serious Man dimanche dernier. Ça t'a plu?

moi: J'ai vraiment adoré, mais j'avoue que j'ai pas compris le rapport avec le chat de Schrodinger.

mon père: oui, moi non plus, le truc sur la mathématique quantique?

ma belle-mère: ah, moi j'ai bien aimé la bédé.

tous: (.?.?.)

ma belle-mère: ah non je dois mélanger. Ah oui, c'est le chat de Géluck pardon. Vous parliez pas de Vivement Dimanche?

2.

J'ai évoqué Chatroulette à ma belle-mère et le concept l'a complètement bouleversé. Elle s'est foutu là-dessus et n'a pas décollé du week-end. À un moment, elle discutait avec un italien:

Ma belle-mère: il est super sympa lui! Je l'adore!

Moi: ...il te dit quoi?

Ma belle-mère: Il me dit de faire attention sur ce site je vais voir plein de pénis.

Moi: ah oui en effet

Ma belle-mère: je lui ai répondu que ça me changerait de d'habitude hahahahahahaha!

Mon père (sortant brusquement la tête de la cuisine): ooolalalala mais t'es pas obligé de raconter notre vie à tout le monde!

Moi: Bonne nuit à tous!

3.

Ma belle-mère: tu peux m'expliquer comment on met un favori sur la barre de navigation, j'ai oublié?

Moi: oui oh bah c'est fastoche regarde.

Ma belle-mère: ah bah super, c'est le garage de ton père, pour qu'il le retrouve facilement.

Moi: Je le met où?

Ma belle-mère: bah t'as qu'à le mettre là, juste à côté de "Tendance SM.com" comme ça il le verra.

samedi 27 février 2010

je tiens à vous présenter mes excuses pour Marion Cotillard

J'ai découvert Marion Cotillard il y a dix ans. Je faisais des bandes annonces pour une chaîne francophone au canada. J'ai dû me coltiner le film suisse "La guerre dans le haut pays" avec la jeune Marion qui faisait tout l'éventail des effets école de théâtre "je suis fraîche et jeune fille je tourne sur moi même mais je suis confronté à une situation dramatique mais t'as vu comme j'ai un sens élevé de la morale". Je revoyais en direct les 415 interprétations similaires d'Antigone à qui je devais donner la réplique au collège au cours de théâtre à la maison des jeunes Saint-Hilaire. Je me suis simplement dit, celle-là je l'aime pas, j'espère que je ne la reverrai plus jamais.

Alors j'ai fait un voeu, j'ai parlé au destin, et j'ai dit: "destin, j'arrête de fumer demain, et en échange, tu te démerdes pour qu'on ne me mette plus jamais cette actrice sous les yeux.".

Bah... comment dire... j'ai repris quoi. Donc Marion Cotillard, c'est ma faute.

Désolé.

dimanche 17 janvier 2010

malade pendant trois jours, ça donne ça:

Vu:

30 rock 409+410, Better off Ted 208+209, Brother & Sisters 412, Desperate Housewives 612, Grey's Anatomy 611, Parks and Recreation 213, SNL 3511, L'empire contre attaque, Le Retour du Jedi, Making of: Star Wars, The Invention of Lying, The Time Traveler's Wife, The New Adventures of Old Christine 512, The Big Bang Theory 312, The Hitcher, Ugly Betty 411, Worst Week 101 102 103 104 105 106 107 108 109 111 112 113 114 115, Whatever Happened to Baby Jane, Agora, Mutantes, Palindromes.

Lu:

Le mode d'emploi de mon téléphone.

Oui j'ai un peu honte.

vendredi 8 janvier 2010

comment je me suis ridiculisé devant un prix nobel (j'ai pas fait S)

Dans un prestigieux institut de recherche, après une interview menée par mon patron que j'avais filmé, j'assiste à une conversation très scientifique et technique sur la recherche VIH sida.

Mon patron: oui et puis c'est sur que les antitrétroviraux bliblibla… charge virale… détection…

Le prix nobel: forcément, sans parler du fait que la prise en charge du traitement bloublablibli… développement sub-saharien blabloubliblou…

Moi: hihi hin groink*

silence

Le prix nobel: pardon?

Moi: euh, nan je rigole parce qu'y a marqué "singes" sur le frigo.

Le prix nobel: oui nous recevons des cellule ganglionnaires de chimpanzés d'afrique récemment infectés afin de les comparer à ceux du gibon austral et ainsi déterminer la dynamique du virus dans sa propagation, notamment sur des espèces qui ne tombent pas malades malgré leur infection, pourquoi?

Moi: nan mais c'est juste que c'est marrant y'a un frigo avec marqué "singes".

Le prix nobel: très bien.

Mon patron: on va y aller.

*rire suivi d'une inspiration accidentelle nasale bruyante type cochon

dimanche 13 décembre 2009

les créoles de ma belledoche

Hier soir, pendant l'anniversaire de ma marraine, je me mets à papoter avec ma belle-mère, et j'étais en mode souvenirs d'enfance:

moi: J'aimais bien aussi les boucles d'oreilles énormes que tu portais quand j'étais petit. Ça me rappelle des bons souvenirs.

elle: Ah mes créoles? Si tu savais ce qu'on en faisait avec ton père!

moi: euh en fait je préfère ne...

elle: je lui mettais les couilles dedans! HAHAHAHA!

moi: ...pas savoir.

mardi 3 novembre 2009

pour une interdiction du mail aux tantes

D'abord c'est ma mère qui m'a annoncé fièrement qu'elle était la 999 999e visiteuse d'un site web et qu'elle avait donc gagné une Audi. Comme elle est sympa, elle a donné mon adresse mail pour que ce soit moi qui gagne la bagnole.

Ensuite c'est ma tante, dont le chien est très malade. Elle a voulu faire un voeu sur un site d'horoscope pour le sauver. Afin de valider son voeu, elle devait donner dix adresses mail. Dont la mienne. Elle me prévient, en me disant: "je te promet que je ne le ferai que quand c'est réellement important".

Mon spam a été multiplié par 50.

En fait, il faut une adresse hotmail spéciale "famille & spam".

dimanche 18 octobre 2009

y'a un truc que je ne comprends pas

Vendredi soir:

Deux pintes de bière.

Samedi matin:

mal de tête mal de ventre fièvre envie de vomir mauvaise humeur haleine de chien fatigue déprime

Samedi soir:

6 coupes de champagne, 2 vodkas orange, 2 verres de punch

Dimanche matin:

en pleine forme.

lundi 12 octobre 2009

tout le monde il est Zola

Voici un résumé de ce que j'ai pu lire et entendre depuis trois semaines: 

  • "j'accuse Polanski d'avoir violé une fillette"
  • "j'accuse Polanski d'être pédophile"
  • "j'accuse Polanski d'avoir échappé à ses juges"
  • "j'accuse la Suisse d'avoir piégé Polanski"
  • "j'accuse le juge d'instruction américain d'avoir relancé une vieille affaire"
  • "j'accuse les états-unis de poursuivre un bon réalisateur" 
  • "j'accuse ceux qui défendent Polanski de le faire pour de mauvaises raisons" 
  • "j'accuse Mitterrand de défendre Polanski"
  • "j'accuse Mitterrand d'être pédophile"
  • "j'accuse Mitterand de faire du tourisme sexuel"
  • "j'accuse Mitterrand d'être ministre"
  • "j'accuse Mitterrand d'être ministre de droite"
  • "j'accuse le PS d'accuser Mitterrand" 
  • "j'accuse les médias d'être homophobes"
  • "j'accuse Martine Aubry de ne rien dire"
  • "j'accuse les médias gay de défendre Mitterand"
  • "j'accuse les médias gay de ne pas avoir défendu Mitterand assez vite"
Depuis trois semaines j'ai l'impression de vivre dans un tribunal dans lequel tout le monde est un juge investi d'une autorité morale suprême.

lundi 28 septembre 2009

les sept étapes de ma gueule de bois

C'est vraiment pas juste. Deux demis à l'apéro, et trois verres de vin pendant le dîner. Et c'est tout. Couché à une heure. Et après, ça:

phase 1. 6:00

J'ouvre les yeux. Y'a des petits chats coincés dans mon crâne qui essayent de sortir en grattant avec leur petites griffes. Je me lève pour boire deux verres d'eau.

phase 2. 6:15 - 7:00

Je me rendors pas. Je crois que je dors mais en fait je fais un rêve éveillé où la chanson "aaaalll myyy liiife" passe en boucle, mais juste le bout qui fait "aaaaalll myyy liiife" parce que je ne connais pas le reste et je sais même pas de qui c'est ni où je l'ai entendue.

phase 3. 7:00 - 8:00

J'ai froid mais j'ai chaud mais j'ai froid. Dès que Cormac s'approche de moi je le repousse violemment. Il me répond "hhmmmm". Je le déteste, il dort. Je m'endors toutes les minutes, je rêve que je suis dans une machine et qu'on me demande d'appuyer sur un gros bouton bleu: je me réveille aussitôt en m'agitant dans le lit, je change de position. La même séquence exactement se répète 60 fois.

phase 4. 8:00 - 9:00

Les petits chats dans mon crâne sont passés en phase "petite fête sympa entre amis" en tapant avec leur pieds contre les parois. Je réveille cormac "accidentellement" et je me plains en faisant "j'ai maaaal". Il n'a pas d'ibuprofène. Je lui dis que je ne dormirai PLUS JAMAIS chez lui. Il descend en acheter à la pharmacie.

phase 5. 9:00 - 10:00

Je suis allongé sur le canapé, enroulé dans une polaire, je remarque que les chatons sont descendus dans mon bide. Et ils ont remarqué qu'il existe deux sorties, une par le haut une par le bas, et ils ont l'air très motivés. J'oblige cormac à me faire un café que je ne bois pas.

phase 6 10:00 - 11:00

Je retourne dans le lit en position "cadavre" les bras croisés sur le torse et je réussis à dormir.

phase 7 11:00 - midi

Je mange un peu et j'émerge. Les chatons se sont barrés mais ils ont pas rangé avant de partir. Cormac me met un documentaire sur la souffrance des opposants politiques dans les dictatures, mais je refuse d'admettre que c'est pire que ce que je viens de vivre.

dimanche 13 septembre 2009

la conversation du jour

la fille: j'adore le luxe

le mec: tu mélange le luxe et la luxure.

la fille: c'est pas la même chose?

le mec: nan, la luxure c'est les trucs qui coûtent cher.

la fille: ah pfff chui conne.

le mec: ouais mais t'es mignone!

plus tard

le mec: nan, il est sympa ce mec. Tu sais, il est séfarade.

la fille: j'ai jamais compris ce que c'était séfarade, ça a un rapport avec séphora?

le mec: pfff n'importe quoi! un sépharade c'est un juif qui vient d'espagne.

la fille: ah chui conne!

ils s'embrassent.

mardi 8 septembre 2009

1 anecdote de mon voyage en tunisie

Premier soir à Sidi Bou Saïd, chez l'oncle de Niz, après une balade en bagnole à 290 km/heures avec le cousin et sa berlinesuperturbo (je suis resté calme grâce au lexomil pris dans l'avion) et une visite de la vieille ville de nuit. On rentre, et je vais dans la salle de bain me brosser les dents. Comme il n'est plus possible de voyager avec des liquides, je n'ai pas pu apporter mon tube de dentifrice. Donc j'attrape le tube de dentifrice familial, que voici:

et je commence à brosser. Frrrt, frrrt, frrrt. Je me dis que le dentifrice tunisien a un drôle de goût. Frrrt frrrt. Que c'est bien, les voyages, de découvrir de nouvelles saveurs, jusqu'à la pâte de dentifrice. Frrrt frrrt frrrt. Je me dis que quand même, la vache, il est dégueulasse ce dentifrice, je suis sûr qu'il n'y a même pas de fluor là-dedans. Je retourne le tube de dentifrice et découvre la traduction française: "crème de rasage".

samedi 5 septembre 2009

comment j'ai pas fait rire la comique

J'arrive (en retard) au rendez-vous avec la comique et la journaliste.

la journaliste: je te présente coco qui va filmer l'interview...

la comique: enchantée!

Elle s'avance pour me faire la bise. Je me recule.

moi: ah non! tu sais bien qu'on ne doit plus se faire la bise! hahaha

la comique: ah bon? Pourquoi?

moi: bah euh... la grippe! hahaha

la comique: tu as la grippe?

moi: euh... non, mais toi peut-être! hahaha

la comique: non j'ai pas la grippe.

moi: tant mieux! hahaha! mais se faire la bise, tu sais c'est le nouveau bareback! hahaha

la comique: hein?

moi: le... le bareb... non parce que... la préven... rien rien.

Je lui fais la bise.

vendredi 7 août 2009

la vie sordide du gay

Conversation entendue en faisant la queue au distributeur:

- donc ouais don il était six heures du mat tu vois, et je sors du CUD

- okay

- et je marche un peu et là y'a un mec qui me drague

- okay

- y'm fait t'es mignon tout ça tu viens chez moi tu vois

- okay

- et tu vois j'étais sous M.D déjà et tout

- okay

- et y'me fait viens on va pécho de la C

- okay

- donc y'me demande 80 euros tu vois donc je vais au distrib'

- okay

- et y'm fait vas-y pose toi, prends un café, je vais acheter la C et je reviens...

- ... et il est jamais revenu?

- voilà.

- classique.

dimanche 12 juillet 2009

anecdote de la croisière gay

Je rentre à peine d'une semaine en croisière gay où j'ai été envoyé par le travail pour filmer tout tout le temps. Je ne suis pas caméraman au départ et au bout de quelques jours à filmer les mêmes lieux en boucle, j'étais à l'affût du moindre plan possible pour varier mon montage final. D'où cette petite anecdote:

En passant dans un couloir du bateau, une porte s'ouvre, un mec genre go-go sort de sa cabine et m'aborde:

- eh toi! t'es gay?

- euh bah oui

- viens tu vas m'aider à choisir mon maillot.

Je rentre dans sa cabine, et il essaye devant moi cinq maillots tous plus laids les uns que les autres.

- bah je pense que le mieux si tu veux mettre en avant ton cul c'est le 2, et le 5 si tu veux mettre en avant ton paquet.

- ah cool merci c'est sympa, je vais mettre le 5.

- pas de problème, c'était marrant.

Je me dis tiens, ça peut faire une séquence marrante, le coup des essais de maillot de bain.

- Du coup ça t'embêterait pas qu'on fasse un plan?

- bah non, super idée, cool c'est parti.

Je me penche pour ramasser ma caméra.

- ah non! un plan cul oui, un plan cam non!

mercredi 1 juillet 2009

one year ago

Cliche_2009-07-01_20-18-12.jpg

merci Jul de ne pas aimer l'opéra et de m'emmener dans des pubs irlandais hétéros contre mon gré.

mardi 30 juin 2009

je n'ai vraiment pas de coeur

Quand j'ai allumé la radio et que j'ai entendu "un avion s'est abîmé en mer entre le Yémen et les Comores, il y avait des français à bord", la PREMIÈRE chose que j'ai pensé c'est:

"ooh j'espère que dedans il y avait Frédéric Lopez en train d'emmener Zazie En Terre Inconnue!"

et la DEUXIÈME chose que j'ai pensé c'est

"ah bah nan c'est pas possible cet épisode est déjà fait, j'espère qu'il emmenait Julien Doré"

Après j'ai commencé à faire mon top 10 des personnalités potentiellement participantes à l'émission "En terre inconnue" et dont j'aimerais apprendre le décès dans l'avion qui s'est écrasé à Moroni.

vendredi 26 juin 2009

et la palme du bon goût revient à...

20minutes.fr!

20_mn.png

classe!

(ça aurait pu être pire, ils auraient pu mettre le moment où il est zombie)

mercredi 24 juin 2009

je nettoie ma boîte de réception

En attendant quelqu'un pendant une heure devant la gare du nord (à 60 minutes, je pars, peu importe la personne ou le sms "j'arrive"), j'ai eu le temps de classer un an de textos conservés pour des raisons diverses. J'en colle quelques uns ici, comme ça je peux faire de la place.

"Pas mal cet appart en fait!" 

Sooth au sujet de son nouvel appartement, deux mois avant de déménager

"Super, merci de vos nouvelles. Mes vacances sont finies, bouhouhou!"

Mon dentiste en mode overshare, qui m'avait demandé de confirmer que ma dent était guérie.

"Tes fesses? WTF?"

Niz, répondant à un texto que je lui avais envoyé par erreur.

"tes lèvres ta peau hum... je t'embrasse sur la bouchE"

Ben (lundi)

"tu dors?"

Ben (mardi)

"Je suis désolé"

Ben (mercredi)

"J'espère ne pas t'avoir emmerdé. Et te voir demain"

Ben (jeudi)

"J'aimerais bcp, mais est-ce que je peux venir après 21h?"

Mon frère qui me prend pour un papi, répondant à une invitation à fêter mon anniversaire dans un bar

"Chui au monop, je crois que j'ai trouvé la cire cheveux qu'il nous faut. T'en veux? T'es où?"

leroncier, ledealer.

"le code: 3642. A très vitesse!"

Cormac, m'invitant à une second date

"ok, et c pendant des jours de vacances ou des jours de travail?"

mon frère qui me prend pour son agenda, répondant à une invitation à aller au cinéma

"Non. grippe glaire morve"

Gigette, expliquant qu'elle ne viendrait pas dîner avec nous.

"Comment elle s'appelle ta copine qui parlait sans cesse de sa chatte, là?"

mon frère, au sujet d'une irlandaise qui ne connaissait que le mot "chatte" en français

"Jme réveille"

Niz, à 23h10, répondant à un texto proposant un apéro vers 19h.

lundi 15 juin 2009

"et puis toi aussi"

C'est petit mais en fait c'est énorme. C'est ma mère sur une petite chaise au coin d'une pièce, comme coincée, à la fin de la soirée, à la fin de son séjour en Europe, qui me demande si je viens au chalet cet été. Cormac est à côté de moi. Elle me dit que je verrai bien, si je trouve un billet pas trop cher, si ça peut coller avec mon boulot etc. Et puis elle tourne la tête et dit: et puis toi aussi, cormac.

Ce n'est pas cormac qu'elle invite au chalet, Temple Sacré de la Sainte Mémoire Familiale, c'est l'homosexualité de son fils (même si ça tombe bien que cormac soit gendre idéal). Il y a treize ans, elle m'avait dit "jamais tu ne viendras au chalet avec un garçon". C'était un peu devenu pour moi une sorte de symbole, un terrain interdit où il fallait laisser ma vraie vie à la porte. Et là, pendant cette soirée absurde chez un ami à elle, en présence d'une ancienne actrice porno, de deux fouetteuses sm, des ses amis tous anciens trotskistes maoïstes léninistes, aujourd'hui juste riche-ish, et avec son mari qui fume de la marijuana médicinale à la fenêtre, elle a abdiqué sur le dernier des symboles.

Etrangement, ce fut quelques jours après que j'ai décidé de ne plus batailler, de lui laisser l'homophobie qui lui restait, parce que c'est sa vie, son histoire, et que je ne demande plus à mes parents d'être des gens mieux. Etrangement, j'ai gagné, mais je m'en fous. Etrangement, je suis simplement content pour elle.

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