Coco

Ah je sais c'est lourd les listes de fin d'année mais je t'offre quand même mes "favorite things" à moi. L'ordre est aléatoire.

31 - Le commentaire de Miss Univers par Geneviève de Fontenay

Désolé personne ne l'a mis sur Youtube, ce qui est incompréhensible vu que c'était chef d'oeuvre du début à la fin. C'est une très mauvaise commentatrice, elle n'a rien à dire à part "ah oui, moui, c'est pas mal... oh bof, bof non ça j'aime pas trop... ah oui ça plus là déjà ". Tu as l'impression de regarder ton arrière grand-mère qui commente les robes de mariées de ta soeur. Mais le mieux c'est le moment où Lady Gaga déboule pour chanter et que la Fontenay reste estomaquée par tant de vulgarité en criant "ah non! non non non non mais c'est pas possible!... gaga? c'est qui ça gaga? ah non là quand même."

30 - Mon toit

J'ai souvent dit que mon seul but dans la vie était d'avoir un toit-terrasse et j'ai emménagé en février dans un nouvel appartement avec un accès au toit (pas exactement mon but mais disons qu'on est sur la bonne voie). Du coup, cet été fut le festival de l'apéro en plein air avec vue sur paris, apéro qui se terminait systématiquement à pas d'heure. Et avec souvent des mélanges totalement improbables de gens, la palme revenant à la soirée avec deux rappeurs acadiens, une mannequin de Margiella et une gouine radicale. Totalement vivement l'été prochain.

29 - Jane Krakowski

Quelle grande idée Tina Fey a eu d'aller chercher ce second rôle de "Ally McBeal", complètement sous-exploitée jusqu'ici. La journaliste du New Yorker qui a descendu 30 Rock en flèche a visiblement de la merde dans les yeux parce qu'elle ne mentionne même pas Jenna, le meilleur personnage de cette série. Je sais pas comment Tina fait pour écrire un personnage aussi imbue d'elle-même et en même temps complètement méprisante d'elle même, et en même temps adorable. Elle me rappelle ma copine Andrea de Toronto, ça doit être pour ça. Ou alors elle me rappelle moi je sais pas. Quelqu'un de bien a fait cette petite compil.

28 - la chute du dollar/de la Livre

J'adore la crise. 350 euros pour aller à New York en mai? J'adore. Des soldes chez Bloomingdales avec un dollar faible et une réduction touriste de 11% qui me ramène mes slips DKNY à 2,50 euros l'unité? J'adore. La Livre Sterling au même prix que l'euro? J'adore.

27 - Un conte de noël

C'était quand même LA comédie de l'année, je suis surpris que ça soit si peu relevé. Dans la salle où je l'ai vu, tout le monde hurlait de rire. J'ai jamais été particulièrement fan de Desplechin, mais là je marche. Bon il faut supporter les habituels énervants poupaux et devaux, mais Anne Consigny? Je vous l'avais dit qu'elle était super moi je l'aime depuis "Etat de Grace". Et je vous jure que j'étais le SEUL à aimer ce truc, on est quatorze à l'avoir regardé.

26 - la fin de pédérama

Les meilleures choses ont une fin, et ça faisait un moment que ça sentait le sapin. Je suis ravi de voir cette belle histoire terminée, avec toutes les saloperies et tout l'amour qu'on a distribué avec mégalomanie et paillettes. Ravi aussi que quelqu'un se soit bougé pour que le créneau survive, avec l'émission "Toujours les mêmes" animée par Roucky la reine des crasseuses, qu'on adore.

25 - Truck Nutz

Des couilles pour des bagnoles. Aux couleurs du drapeau américain. Je veux dire, que demander de plus? (à part une bagnole pour pouvoir les utiliser)

24 - Rachida Dati

Elle est trop elle, heureusement qu'elle est là pour qu'on rigole un peu. Le coup du micro branché pendant qu'elle parle chiffon avec une journaliste, la fronde de la justice, le coup de la célibataire enceinte, les rumeurs avec Laporte, ah c'était trop bon cette année. Je refuse de croire que la france d'en haut ne sait pas qui est le père, ça va être comme Mazarine, un secret de journalistes qui adorent le savoir mais pensent que c'est mal de vouloir être de la confidence.

23 - Summer Heights High

Chris Lilley se met dans la peau de trois personnages, dans un vrai lycée australien, et entouré de vrais professeurs et de vrais élèves. Répliques cultes, cruelles et parfois bouleversantes, cette série est un vrai bijou, encore plus cinglante que les mocumentaires de Christopher Guest, et la barre est haute.

22 - Philippe Manoeuvre

Après une interprétation abominable de "Miss You" par un twink, Manoeuvre hurle: "ça c'est rock'n roll!". Moi je dis que ce qui est rock'n roll c'est justement Manoeuvre criant "ça c'est rock'n roll" après une interprétation désastreuse de "Miss You" par un twink. C'est le cynisme punk à son apogée, distribuant une légitimité en plastique à qui n'en veut contre un bon gros chèque. Je ne pensais pas être capable de regarder une autre saison de LNS mais Philippe Manoeuvre a rendu ça encore plus drôle que Manu Katché faisant semblant de trouver des qualités à "Miss Dominique".

21 - ça:

Je suis visiblement en train de suivre une formation accélérée en débarrassage de pots de colle.

Dans l'avion qui m'emmène de Moncton à New York, je suis assis à côté d'une pénible qui aime papoter. Même ma super technique de mentir et dire "je travaille dans l'informatique, je fais répare des logiciels pour les banques" n'a pas fonctionné, elle avait envie de tout savoir. Manque de bol, elle prenait la même correspondance, avec 10 heures d'attente à New York. Elle me sort: "ah bah c'est super on va pouvoir aller à Manhattan ensemble!".

Problématique 1. Solution coco express:

"pas de problème faut juste que je passe à Bloomingdales pour acheter des slips parce que je suis fétichiste."

Problème résolu.

Elle a décidé de rester à l'aéroport.

J'arrive à la maison, pour découvrir qu'un sale pauvre a élu domicile sur mon palier. Il s'est fait un vrai petit nid, avec des bouteilles de pisse, un coin héro avec les cuillères, et son coin tout à dix francs avec un autoradio et un modem.

Problématique 2. Solution coco express:

Joni Mitchell. A fond la caisse. On entend tout sur mon palier.

Problème résolu.

Il a décidé d'aller faire un tour. (mais il a laissé son autoradio donc quelque chose me dit que c'est pas fini)

1. Le F.Q.S.

Le French Queuing System ( ou SFAF Système de File d'Attente Français) a été remis en opération le matin de mon départ à CDG, avec tous les aspects que nous préférons: la double file (celle qui va vite, et celle dans laquelle tu es), les grilleurs de queue, les retardataires qu'on fait passer avant tout le monde (même avant ceux qui prennent le même avion qu'eux mais qui étaient à l'heure), les queues de quatre kilomètres dans un espace pas prévu pour, avec des gens qui doivent passer à travers... enfin, j'ai réussi à prendre mon avion avec seulement trois bleus et une haine de l'humanité augmentée de 0.46% (pour un total de 34,75% contre 19,45% il y a dix ans, à ce rythme je vais finir pépé raciste).

Entendu a l’aeroport :

- allez, grouille-toi, on va pas rater un avion a cause d’une bouteille de parfum!

- oh mais c’est bon, de toutes facons ils partent pas sans toi, hein.

2. Betty Kramer

La compagnie Continental Airlines, qui m'emmène de Newark à Moncton dans un petit coucou, a eu l'excellente idée, suggérée de leur département communications et marketing, de glisser dans la pochette de chaque siège, en plus des conseils de sécurité, du magazine, du sac à vomis et du catalogue duty-free, un portrait du pilote de l'avion. Excellente idée, sensée rendre le rapport pilote/passager plus fluide et familial. Sauf que mon pilote, Betty Kramer, était, selon son portrait, une maîtresse d'école jusqu'à il y a cinq ans, et après avoir reçu un cour de pilotage en cadeau de noël, elle a découvert sa passion. Il y avait marqué cinq ans, mais mes yeux refusaient de lire autre chose que "cinq mois". Ceci dit, Betty a été un très bon pilote, et nous a fait passer au-dessus de manhattan la nuit, assez bas pour pouvoir voir le tracé des rues, mais assez haut pour ne pas avoir l'impression de revivre "United 93".

3. Grand nord

Ma mère m'attendait à l'aéroport avec un manteau "Grand Nord", elle me fait la même blague chaque année ça commence a être dur de faire semblant de rire. En même temps, c'est vrai qu'il fait -15, c'était pas une blague.

4. Shediac

Je suis ici depuis deux jours (sans internet!), et je commence à flipper. D'habitude on passe noël à Montréal, où je peux aller faire ma vie pendant la journée et aller au STUD le soir si je veux. Mais là... on est à

...bon exemple, je viens d'avoir un des membres de ma belle-famille qui me tombe dessus en plantant son nez sur mon écran en disant "tu fais quoi?". Privacy: zero. Je suis coincé dans la campagne, avec une famille que j'ai rencontré il y a trois ans (c'est celle du mari de ma mère).

5. Les raquettes

Allez, marrez-vous si vous voulez, mais les ballades en raquettes c'est génial. Me balader sur une plage que je ne connais qu'en été avec son attirail de parasol et de bouées canard, et la voir gelée, accidentée par des blocs de glace, absolument déserte, avec de la bonne musique dans les oreilles... ça valait bien 10 jours pénibles en famille.

Et c'est spéciale dédicace à celui avec lequel j'ai bossé cette semaine, qui a vraiment eu tout faux.

1. Ne pas le laisser manger.

Manger c'est important. Si le rythme ralentit après 23h, c'est probablement parce que ton monteur a le ventre vide, déjà qu'il a juste mangé un sandwich avec la main gauche à midi.

2. Commenter la fabrication des effets en live.

Quand on pose un effet, il faut le travailler pour que ce soit joli. Il y a des "paramètres" qu'il faut arranger. Donc hurler "ah non!" dès le départ, c'est contre-productif. Et faire des "bof" et des "ouch" toutes le deux secondes c'est trèèès irritant. Surtout quand on a faim.

3. Mettre un casque et rigoler en regardant youtube sur ton portable.

Ca c'est juste pas très sympa. Vas dans une autre salle. Mieux: vas me chercher à manger.

4. Ne pas être clair

"tu sais, l'effet qu'on voit partout à la télé, ça fait boum chlak" n'est PAS une indication claire.

5. Lui dire qu'il faudra rattraper son arrivée tardive en restant plus tard

... alors qu'il était à l'heure mais que personne n'était là pour l'accueillir.

6. Ne jamais faire son commentaire deux fois à la même vitesse.

Choisis un rythme et garde-le. Parce que rajouter des plans, enlever des plans, les remettre, le enlever à nouveau, c'est pas compliqué, mais c'est ça qui fait que j'ai pas le temps de manger. Et manger c'est important.

7. Aller chercher un autre monteur pour qu'il lui "montre comment on fait".

Surtout si c'est précisément ce qu'il venait de faire avec un flash en plus.

8. Lui expliquer ce qu'est le noir et blanc.

et encore moins en lui montrant l'effet NB dans "aperture" sur ton mac pour qu'il comprenne bien. Et ensuite de conclure en disant "qu'il suffit d'augmenter la saturation".

9. Lui dire qu'il va falloir "mettre le turbo"

... au moment où il a une crampe à la main tellement il n'arrête pas. Déjà qu'il a faim.

10 faire la tête quand il va fumer une clope

si il est 19h et que c'est sa deuxième pause. Et la clope ça coupe la faim.

. J'ai appris ce week-end qu'il "serait possible" de défriser des poils pubiens. Je sais plus qui a évoqué ça à Londres, mais j'avoue que ça m'obsède un peu, je suis tenté par l'aventure. Même si je ne vois pas l'intérêt, c'est juste un de ces "just because I can moments".

. Du nouveau dans la saga: "le magasin d'en bas". Des rumeurs dans l'immeuble me disent que le nom serait: "Bouches et plaisirs". Sex shop ou boulangerie? Des pains au chocolat disponibles sans avoir à mettre un manteau se serait pas mal, mais je suis également tenté à l'idée de passer devant un étalage de slips éléphants tous les matins.

. Une victoire avortée hier soir au Blind test musical. Djeraldine2000 est venue apporter son expertise dans le domaine "chansons pourries/toutes époques". On était à fond, avec 7 points d'avance sur "les tétons de fer", quand un feu s'est déclaré dans l'entrée, et on a dû quitter les lieux, disons, précipitamment. Le problème n'est pas tant que nous n'ayons pas pu jouir de notre victoire, mais surtout que nous n'avons pas pu découvrir l'identité du mec au fond du bar qui a reconnu coup sur coup la musique de "Dumb and Dumber" et "Le transporteur". En quelques secondes. Qui es-tu mystery man? Quel est ton secret?

. Je voudrais que Arianna Huffington devienne ma copine.

C'est bien, retrouver des vieilles copines de lycée. Emilie m'a emmené voir un très beau documentaire de Patrick Bokanowski hier soir, "La part du hasard", sur le peintre Henri Dimier. Le film est très simple, et montre le procédé créatif, le plus souvent avec une caméra fixe au-dessus de la toile ou du papier, et la main de Dimier qui fabrique. C'est un vieux monsieur dont la main est ridée et la voix chevrotante, et il explique ce qu'il est en train de faire. J'ai surtout beaucoup aimé cette phrase:

"L'objectif c'est de faire n'importe quoi. Mais c'est très difficile de faire n'importe quoi! Souvent, on croit qu'on fait n'importe quoi, mais en fait on est en train de faire quelque chose."

Hier soir, Cormac m'a traîné à un Blind Test Musical dans un pub près de chez moi. J'y allais un peu à reculons parce que c'était plein de mecs en cravates qui sortaient du travail et de woo girls du service légal de L'Oréal. On y retrouve ses amis qui sont des habitués, on commande nos burgers et on cherche un nom d'équipe. Mes suggestions on été honteusement refusées alors qu'elles étaient top: "les putes à mèches" ça n'allait pas à Pierre-Yves du marketing de Hewlett Packard parce que ça ne reflétait pas le fait qu'il y avait des garçons dans l'équipe. BORING STRAIGHT ALERT! J'avais aussi "les réceptions de l'ambassadeur", "les travailleuses du sexe", "les boudins aux pommes". Mes coéquipiers se sont décidés sur "Les Gnacki Balls". Sauf que le temps qu'on envoie notre ambassadrice nous inscrire, les connards de la table à côté nous avaient entendus et nous avaient piqué notre nom. On nous a donc assigné d'office le nom: "les boules de noël".

Mon sang n'a fait qu'un tour. Il était impératif de gagner, même s'il fallait sacrifier Sandrine de la compta de Cap Gemini pour y arriver. Je hais le plagiat plus que les nazis, je vous jure. Et j'ai un peu tendance à prendre la compétition très au sérieux.

J'ai donc appelé DJ nizar à la rescousse, pour les trucs pointus, mais il ne pouvait pas venir tout de suite. Nicolas des RH de Credit Agricole avait l'air de connaître son Motown sur le bout des doigts. Nathalie du développement international de Nestlé France avait l'air de passer ses journées à écouter Fun Radio. Cormac était complètement inutile pour la variété française mais il mettrait un peu d'ambiance. Moi j'étais occupé à me ronger les ongles jusqu'au sang.

On a commencé très fort grâce à Nicolas des RH de Credit Agricole qui était une vraie machine à deviner les titres de Radio Nostalgie, le genre où tu fais "ah ouais je connais grave, c'est de qui déjà ce morceau" et la réponse c'est un nom que t'as juste jamais entendu de ta vie genre "Riccardo Saviera" ou "The Truffles" et tu fais "ah bon mais c'est qui?".

Quand on est passé au Hip Hop les choses se sont gâtées. Les Gnacky Balls avaient une fan de Skyrock avec eux. Nous on criait "WuTang!" à chaque fois en espérant avoir un coup de bol. Au moment où on a commencé "génériques de séries et musiques de films", on était en train de perdre. Le premier morceau laisse tout le monde coi, impossible de trouver. L'organisateur monte les enchères et propose deux points supplémentaire à celui qui trouve. Et c'est là que Nizar ouvre la porte du bar, et fait "ah mais c'est la musique de Belphégor ça", genre je débarque ingénue et je nique tout le monde direct. Les gnacki balls ont commencé à se chier dessus.

Pierre-Yves du marketing de Hewlett Packard nous a prouvé qu'il avait passé son adolescence devant la télé en reconnaissant coup sur coup la musique de sept sur sept, Le renard, Les goonies et Huit ça suffit. Cormac a eu son moment de gloire en criant "Home Improvement" sauf qu'en france ça s'appelle "Papa Bricole" donc ça n'a pas compté mais c'était mignon d'avoir essayé. Moi j'ai eu mon seul point de la soirée en reconnaissant Seinfeld à la première note. Les choses se passaient parfaitement, on était premiers à la deuxième pause clope. Un round un peu raté en "Rock récent" plus tard et un autre en "clubing house dance floor" qui a fait dire à Nizar que les boîtes hétéros passent des musiques étranges, nous étions à trois points de la victoire. Je n'avais plus de voix à force de crier, je montais sans cesse sur la table pour faire des doigts aux gnacki balls.

Nizar a reconnu Tasmin Archer, je suis encore monté sur la table, et c'est là qu'on s'est rendus compte qu'il ne restait plus que nizar, cormac, nicolas des RH de crédit agricole et moi dans la salle, donc on avait gagné (une bouteille de champagne) simplement parce qu'on était les seuls à être resté juqu'à une heure du matin. En fait c'est facile de battre les gens qui ont un vrai travail quand on est un alcolique au chômage. Et c'est tellement bon.

Moi en ce moment je fais rien comme tout le monde, je me repose la semaine et je travaille le week-end, c'est beaucoup plus équilibré comme rythme. Du coup, je sors à peine d'une période intensive de restage à la maison, une heure de gym par jour me donnant toute la légitimité nécessaire pour squatter mon canapé à longueur de journée.

Au programme:

- mario kart wii (c'est quand même moins drôle tout seul)

- Nouvelle saison de Frontline, dont un bon état des lieux sur le réchauffement climatique (c'est marrant, vous vous souvenez de Nicolas Hulot? Quand il allait se présenter aux élections et que c'était énorme? et que finalement on s'en fout un peu?)

- mon nouveau meilleur ami qui a sauvé ma table basse

- "Surveillance" de Jennifer Lynch. Just watch it. Ne lisez rien. C'est mieux que "Boxing Helena", c'est promis.

- Mon roman de science fiction préféré massacré

- Une obsession avec le magasin qui va ouvrir en bas de chez moi, pour l'instant je n'arrive à lire que le début du nom, le reste est caché par du papier craft, ça donne: "BOUXX XX XXXXX". Putain j'espère que c'est pas "bouts de choux".

- I.O.U.S.A documentaire sur la dette publique américaine avec des graphiques hallucinants, et Youtube qui devient un vrai diffuseur

- j'ai appris que les employés du ministère de la culture n'avaient pas le droit d'aller sur dailymotion ou youtube, je comprends mieux pourquoi ils sont obsédés par le "soutien au programme audiovisuel diffusé sur téléphone".

- une belle couv

- En apprenant qu'une de mes patronnes nous a refusé une première augmentation en 15 ans en argumentant qu'on ne faisait que pousser des boutons et que 70 000 personnes acceptaient de prendre notre place, je me suis senti syndicaliste pendant quelques heures, avant de décider que la moto lourde en 150cc est un meilleur choix quand on prend Luigi pour la course "Prairie MeuhMeuh".

- edit: et un autre article sur Yagg

Bon, bisou et bon week-end, moi je vais pousser des boutons.

Evidemment, quand on se dit "ah tiens Michelle passe le week-end avec nous à paris, il faut qu'on lui fasse faire la fête vu comment elle nous a bien acueuillis à dublin", il faut que ça tourne mal.

D'abord il y a eu le désastre troisième lieu vendredi, où nous avons dû partager notre table avec 12 étudiantes ingénieurs ("mais si c'est trop sympa d'être serrés, à la bonne franquette") qui n'en pouvaient plus de hurler Zouk Machine à tue-tête (voir l'épisode woogirls de HIMYM), et dont l'odeur corporelle donnait un certain réalisme fermier à nos "tartines cochonnes" et "plateau coin-coin", pourtant arrivées plus d'une heure après la commande.

Un verre à l'attirail acheva de me faire haïr la gente étudiante, le prochain que je choppe avec des dreadlocks je le tond et j'en fais du compost.

Hier soir nous avons donc commencé par le match de rugby france-australie. Le pub choisi était plein à craquer, et le staff a cru bon de célébrer la soirée avec un thème "disco" (?), l'une des serveuse étant carrément "déguisée en noire", la gueule au cirage, si valérie lemercier le fait c'est que c'est drôle. Ouais. Non. Trois pubs plus tard on réussit à s'asseoir, près de la porte, que j'étais visiblement chargé de fermer toutes les trois secondes. Hurler "la porte!" ne servait à rien, les gens se retournaient, voyaient qu'ils avaient laissé la porte ouverte derrière eux, haussaient les épaules et continuaient leur chemin. Après la Guinness la plus déguelasse ce côté-ci de l'europe, nous avons emmené notre troupeau au Yono.

Là, nous retrouvons une copine de Cormac qui me dit que j'ai l'air "grossi et fatigué, nan mais j'veux dire, ça te va bien". Une ou deux bières renversées plus tard, on se dirige vers les souffleurs, qui avaient exceptionnellement décidé de se la jouer restau en laissant des tables partout malgré la foule, ambiance contorsionniste assurée. Quand on trouve enfin un endroit où s'asseoir, une connasse vient nous dire de dégager parce que c'est sa place. Sauf qu'on s'est rendus compte après qu'elle n'y était pas, c'est juste, "c'est SA place".

Ne m'étant toujours pas remis du "grossi et fatigué", donc d'humeur massacrante je fais un scandale. Le staff s'inquiète, le barman sort en marcel dans le froid pour savoir ce qui s'est passé, drama drama drama, tout le monde me regarde donc je fuis, traînant avec moi la compagnie. On s'asseoit au lizzard lounge juste à temps pour se faire dire que ça ferme. En sortant tout le monde se retourne vers moi pour me demander on fait quoi donc je m'énnerve et je m'asseois par terre en faisant la gueule. Cormac prend les choses en main et nous installe dans un bar qui nous donne 5 minutes pour boire notre demi et dégager.

On ressort, on se met en route vers La scène bastille, mais je me rends compte que Michelle n'a pas du tout envie d'aller en boîte, donc on se dirige vers le connetable pour rejoindre Juliette. Là, nous attendait le portier le plus nazi depuis "portier de nuit", hurlant à tout va "toi avance! reste là! dégage! bouge! bouge! BOUGE!". On lâche l'affaire en se disant que de toutes façons, la soirée est bien foirrée, que Michelle repartira avec un souvenir désastreux, et que ça ne peut plus être pire maintenant.

Et c'est là que Michelle se fait cracher dessus par un mec qui passait par là.

13h45, avec mon filleul de 6 mois:

"voilà, allez pousse sur tes jambes! Nan ça c'est ton cul, tes jambes, vas-y! bordel c'est pas compliqué, t'as la force alors arrête de te marrer et pousse... vouaaaalaaa, maintenant avance un pied. Vas-y Roman, c'est trop fastoche, mais non, te rassied pas, pfff faut tout recommencer à zéro..."

15h24, avec mon oncle de 64 ans:

"voilà, maintenant, appuie sur "ajouter contact"! Nan ça c'est pour effacer tout ce que tu viens d'écrire, ne... ok, bon bah réécris ton message... il est là le point, t'appuie sur shift et... la flèche, Philippe, la flèche. nan pas celle là, celle en dessous. OUIIIII, maintenant, tu vas faire un attachement. haha très drôle, tais-toi et appuie sur le trombone."

ça doit être atroce d'être prof. Bonne chance les gars.